Sobre cadernos, vingança e menstruação

O que uma coisa tem a ver com as outras???

Eu tinha 9 anos. Estava na quarta-série. A Carol, aquela pentelha, ai... Vivia me zoando. Por tudo. Era uma baixinha realmente irritante. E eu, bocózinha, cabeluda, quatro olhos, nerd, cdf... A vítima perfeita. Não ficava simplesmente irritada, ficava magoada. Já tinha até apanhado dela, que devia ter a metade do meu tamanho.

Um belo dia, nunca vou descobrir por quê, ela me deu seu Caderno de Perguntas pra responder. Ué, eu??? Eu não era da patota, eu não era uma escolhida, eu não era popular. Fala sério, ela me odiava!!! Ou Não fiz questionamentos. Botei o caderno na mala e levei pra casa.

Mais tarde, em casa, na hora de responder... Aquela coceirinha na mão... Bem, eu despejei no caderno tudo o que estava entalado por tanto tempo de raiva guardada daquela menina. Eu dei um jeito de falar mal dela em quase todas as perguntas. Não lembro bem o que respondi. Só lembro que na clássica pergunta "Quem é sua melhor amiga?" - que geralmente era respondida com uma lista de nomes, pra não queimar o filme com as possíveis próximas respondedoras, e que invariavelmente incluía o nome da dona do caderno - eu respondi algo como "Você é que não é. Depois de tanto tempo me xingando e zoando comigo, você não ia querer que eu respondesse que era você, né?". E no final, no "Deixe um recado para a dona do caderno", eu deixei um recado dizendo que ela teve o que merecia e que enfim eu tinha me vingado dela. E ainda inclui uma risada malévola: "HA HA HA HA...".

Na manhã seguinte, dia de entregar o caderno, uma novidade me aguardava. Uma mancha estranha na minha calcinha. Há um ano e meio eu enfrentava um monte de médicos e discussões de por quê eu estava me desenvolvendo tão cedo e de com qual altura eu iria ficar; portanto, eu já já imaginava o que era aquilo. Contei pra minha avó, ela me deu um absorvente e fui pro banheiro tentar colocar. Tentei lembrar do que minha mãe (quenaquela hora estava no trabalho) tinha me ensinado, rapidamente e cheia de vergonha, algum tempo antes. "Você tira essa fitinha, gruda ali... Ei, pra que lado vai esse negócio grudento?". A coisa é pra ficar presa no seu corpo, certo? Logo, imaginei que o lado grudento era pra ficar virado pra cima, em contato com a pele. Terminei de me vestir e fui pro colégio.

Entreguei o caderno sem dizer nada. Fiquei de alma lavada. Mal podia esperar para que ela lesse e sentisse o efeito da minha vingança maligna. E se ela continuasse a usar aquele caderno, todas a próximas respondedoras leriam e saberiam quem de fato ela era. HA HA HA HA...

Na saída, minha mãe foi me buscar. O primeiro assunto, a menstruação. Ela disse que iria conferir se eu estava mesmo menstruada assim que chegássemos ao seu consultório (ela é dentista, me levava pro consultório depois do colégio e eu ficava lá com ela até o fim do expediente). O segundo assunto, o Caderno de Perguntas! Contei sobre minha vingança, feliz por estar compartilhando com alguém a minha conquista. "O quê??? Você fez isso no caderno da menina??? Você estragou o caderno dela!!! Ela dá o caderno pra você responder e você faz uma coisa dessas??? Isso não se faz!!!". Bem, se eu não sabia o significado de culpa até aquele dia, naquele exato instante eu descobri qual era. na hora já senti um desespero, um peso na barriga, um bolo no estômago, que eu nunca vou esquecer. Fiquei realmente nervosa.

Chegando ao consultório, mamãe foi conferir a minha menstruação. Não entendeu nada ao encontrar o absorvente virado de cabeça pra baixo, e deu risada da minha explicação. Mas era tão pouco sangue que estava ali, só um corrimentozinho, que ela disse que aquilo não era menstruação. Só no dia seguinte, com o aumento do fluxo, ela pôde afirmar que se tratava de fato da minha menarca. Naquela semana eu tinha lido que um estresse muito grande poderia causar a suspensão do fluxo menstrual. "Tá explicado", pensei eu, "fiquei muito nervosa quando a minha mãe brigou comigo por causa do caderno e parei de menstruar!". Assumi essa explicação como verdadeira até não muito tempo atrás.

E o dia seguinte foi dia também de comprar um caderno novinho em folha e levar de presente pra Carol. Logo que me viu, ela já foi dizendo "Pôxa, Thais, você se vingou, hein?". Não com raiva, nem me zoando. Acho que uma pontada tambgém de peso na consciência por tudo o que ela tinha feito comigo até então. Eu pedi desculpas e entreguei o caderno novo. Alguns dias depois, ela veio me entregar o caderno, com um jeito pensativo, ressabiado. "Dessa vez você não vai zoar?", perguntou. Respondi direitinho, como uma mocinha. Acabamos nos tornando amigas, convivendo pacificamente e atré trocando alguns segredinhos, até que a Carol mudou de colégio.

Coincidentemente, ela foi estudar no colégio da minha prima. Então, pelo menos uma vez por ano nos encontrávamos, nas festas juninas. Por algum tempo ela me reconheceu, nos cumprimentávamos, conversávamos. Até que um ano ela não me reconheceu mais. "Oi, Carol, lembra de mim?". " Não". Esqueceu. Ou fingiu que esqueceu.

Mas dessa história de caderno, vingança e minha primeira menstruação... Eu nunca vou esquecer.

Respondendo...

Essa foi copy+paste direto do Multiply. Como faz só uns dois dias que respondi, ainda não deu tempo de mudar nada, hehe...

Drogas - Nenhuma ilícita até agora. Tudo o que eu faço tem que estar de acordo com o que eu penso, acredito e concordo, e tem mta coisa envolvida nesse lance de drogas ilícitas pra eu conseguir ter uma opinião formada. Porém, acho que deveriam ser legalizadas. Álcool: demorou mas aprendi, haha! Remédios alopáticos: estou tentando evitar, mas até agora não consegui muito...

Aborto - Direito!!! Já passou da hora de ser legalizado. Perdem-se vidas em nome da defesa da vida! Eu não me imagino fazendo, e nem quero imaginar, porque deve ser uma dor terrível; mas acredito que as conseqüências individuais e coletivas da proibição, seja por não ser feito ou por ser feito da maneira errada, são catastróficas.

Religião - Faz parte do meu ser ler sobre religião, conhecer sobre religião, pensar sobre religião... Pegar o que faz sentido pra mim onde vou, o que me completa. Preciso disso pra viver. Eu gostaria de encontrar UM caminho pr seguir, mas não sei se vou conseguir, porque me encontro e me completo na diversidade. Eu construo meu caminho.

O melhor do dinheiro - Pode parecer piegas, mas ter dindin pra tratar dos meus bichos e dos bichos de rua que aparecem é melhor do que comprar meus badulaques de feirinhas que eu tanto adoro. O problema é que nem sempre eu tenho... Aliás, quase nunca tenho. Mas qdo eu tive, foi muito bom.

No sexo você é... - Divertida!!! E mesmo assim é bom. Ou melhor: justamente por isso é que é bom!!!

Pequenas felicidades - Meu cachorro me receber quando chego em casa, meus camundongos, mesmo ariscos, virem pra grade da gaiola me ver quando chego perto.

Tristezas - Arrependimentos por já ter me machucado e machucado os outros.

Defeito - Procrastinadora, preguiçosa, depressiva, pegajosa e carente quando não sou o centro das atenções. Eca!!!

Qualidade - Até que, apesar de tudo, eu sou uma pessoa legal. E como eu já sei que sou depressiva, tento fazer da vida uma grande festa. Acho isso uma qualidade.

Mania - De bichos, de TV, de filmes, de ler, de internet...

Não suporto - Gente que maltrata bicho. Gente que não respeita as opções dos outros. E esse papinho de que "os jovens de hoje em dia"... Grrrrrrrr...

As Irmandades de Caderno

Com essa onda aí de questionários para responder, fiquei aqui matutando, como as coisas evoluem mas a essência não muda...

Pois bem, todos esses questionários legais são cópias descaradas dos antigos cadernos de perguntas, quem se lembra deles na época de colégio?

Aqueles cadenos, onde uma pessoa tinha a maravilhosa idéia de em cada página colocar uma pergunta, das mais bobas às mais sacanas (a famosa: vc é virgem?), mas sempre, sempre, com a primeira página sendo um local onde a pessoa escolhida teria a honra de colocar seu nome e ser identificado com um número nas demais folhas.

Pois é, esses cadernos eram a alegria dos alunos e a tortura dos professores, pq nós, os alunos, respondíamos eles onde quer que desse, mas na sala de aula era sempre mais prático, além de ser um ótimo passatempo para as aulas chatas. :)

Mas não pense que respoder esses cadernos era pra qualquer um, não, vc era escolhida(o) à dedo, afinal de contas suas informações mais secretas estariam alí, vc responderia sobre o garoto(a) que gosta, o local do 1º beijo, a pessoa que mais era sua amiga(o), a pessoa que vc odiava até o fundo de sua alma, rs, enfim; segredos enormes, tão secretos que depois de um tempo a gente nem lembra mais quais eram.

E tinha outra coisa muito boa, um ótimo benefício em responder esses cadernos, vc podia ler as respostas das outras pessoas, afinal ali se formavam as 'irmandades do caderno', onde vc ia saber tudo sobre o outro, pq afinal de contas, a principal regra era não mentir, tinha que responder de coração, tinha que ser tudo verdade-verdadeira, rs.

Pois é, vendo esses questionários, me deu saudades dos cadernos de perguntas, pq antigamente as perguntas eram tão mais fáceis de responder, né? Nosso mundinho era tão light, tão infantil, onde nossas preocupações se resumiam em quem a gente ia querer/sonhar namorar; estudar o necessário para tirar nota boa naquela prova lascada da professora peste, resando pela nota agradar nossos pais e eles não nos deixarem de castigo no final de semana, e claro o que ia rolar de brincadeira com os amigos no santo sábado e domingo; bem, pelo menos essas eram as minhas grandes preocupações.

Mas eu to aí, respondendo os menores questionários primeiro, respirando fundo para responder esse aí da Lu, mais sério, mais profundo, mais adulto. E claro, adorando ler as respostas alheias, pq se antes eu participava de 'irmandades de cadernos', agora eu participo de 'irmandades blogueiras de perguntas', kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk =)

Beijocas Enluaradas Kytanna

Segundos de Sabedoria - inspirado em texto da Gloss

Drogas - Considero que quase tudo hoje é droga, fortes e leves, mas encaro zen ter que fazer uso delas, sendo necessárias para viver melhor.

Aborto - Fiz, foi terrível, sou a favor objetivando a legalização e fim de clínicas clandestinas...

Religião - fui católica, me tornei pagã em 98, pelo caminho da Wicca, hoje sou pagã ainda não concluida - não quanto a ser pagã, mas sim ao caminho dentro dele.

O melhor do dinheiro - não sentir falta dele.

No sexo você é... - ávida, agressiva, não passiva, adoro sexo.

Pequenas felicidades - me sentir em burburinho por dentro ao fitar meus filhos.

Tristezas - boa parte dos meus dias foram de tristeza, hoje exercito ser feliz.

Defeito - Mania de limpeza, de perfeição, sou muito crítica, impulssiva - em processo de desaceleração - tenho tendência à depressão...

Qualidade - Aprendi a ser mais suave, não permito mais que minhas iras orientem minha vida; sou leal; sincera demais - pode ser ruim para mim -; sou boa quando me comprometo em ser assim.

Mania - de net, de escrever, de ler, de organização, de comprar coisas para casa; de filmes...E café!!!

Não suporto - Mentira!!! Duas caras; dubiedade -melhor alguém declaradamente ruim-; mofo, sujeira, cozinha bagunçada, atrasos... E donos da verdade, são muito chatos.

Agora é sua vez!

Besos,

Gladiatrix

Espelho, espelho meu

Não, não. Não acordei com síndrome da madrasta malvada, nem tive surto de narcisimo. Foi mais uma dessas conversas eméssênicas com essa mulherada do Café...

Estávamos a discutir sabe-se lá o quê (como sempre) quando o assunto caiu na minha atul gripe. É eu tive mais um surto de gripe. E, pra variar, minha gripe é psicosomática e eu sei bem de onde vem. E fui explicar pras meninas o quê dos porquês. E daí veio o espelho. Ou melhor, o corpo espelho.

O Corpo espelho é um sistema que está em concordância com muito do que eu acredito: energias, chacras, magnetismo...

Ele afirma que qualquer doença e machucados nada mais são do que a concretização de desequilíbrios que ocorrem em âmbitos mais sutis do nosso ser. Assim, ele faz a relação dos chackras com aspectos da consciência e partes do corpo.

Ao analizar os desequilíbrios físicos e correlacioná-los com o devido aspecto da consciência, temos as ferramentas pra então mudar de atitude e obter a cura. Pra melhores e maiores explicações vai o site oficial.

E caso alguém esteja curioso o suficiente pra saber o que aconteceu comigo, eu só digo que é uma gripe que me atingiu principalmente a garganta (e como toda gripe um tanto do pulmão). A interpretação é pra quem quiser se aventurar! ;o)

Enjoy!

Voltando aos sutiãs...

Só pra constar: ontem o noivo abriu o meu sutiã com uma destreza de mestre. Tudo bem que o espelho do teto deve ter ajudado, mas como ele é um pouquinho míope, a ajuda não deve ter sido tanta assim.

Como eu geralmente uso sutiãs tipo top (sem fecho) e nunca reclamei de ele tirar meus sutiãs por cima, sejam tops ou normais, bem... A única explicação pra essa idéia de abrir o fechinho assim, de repente, é ele estar lendo esse blog escondido (como ele quase nunca lê o que eu faço na internet, nem me dei ao trabalho de apresentar)... Hummm...

Respondendo também

Oia vou responder, mas já aviso, sou péssima com listas (é que eu gosto de dar várias opções, sabe? Então já aviso que vou roubar na lista, pisciano tem sempre 2 opções, hehehe), embora amasse respoder aqueles caderninhos da escola...

Alguém aí lembra deles? Com as perguntas mais loucas e que rodava as salas de aula e os pátios escolares, inclusive aquela que todo mundo queria saber se alguém ia respoder "não": Vc é virgem? kkkkkkkkkkkkkkk

Fora que responder esses cadernos, era o mesmo que vc ser "a escolhida", pq esses cadernos de perguntas não eram para qualquer um, não eram mesmo.

Vamos lá, respira fundo Kytanna, tente roubar pouco! =)

Uma hora: Meia-noite
Um astro: Lua
Um móvel: Cama
Um líquido: água
Uma pedra preciosa: Ametista
Uma árvore: A amoreira da minha casa.
Uma flor: Nuvem Azul do meu jardim e Lírios Laranjas
Uma cor: Lilás e Roxo
Um animal: Puma e Lobo
Uma música: Qualquer uma da Madonna
Um livro: Confissões de Adolescente
Um lugar: Meu RJ, mais precisamente o bairro do Flamengo
Um verbo: Querer e depois Conseguir
Uma expressão: "Não importa se os gatos são pretos ou brancos, desde que peguem os ratos."
Um mês: Março
Um número: 6
Um instrumento musical: Piano
Estação do ano: Inverno
Um filme: Labirinto e A Lenda

Tá aí, até que roubei pouco...

Já que é pra ser

Como eu aceitei o convite e não podia não escrever, comecemos então com algo simples. :o)



Uma hora: Onze e meia (da noite!)
Um astro: Jony Depp (não resisti a brincadeira)
Um móvel: Cama, claro!
Um líquido: Vinho, fafavô (tequila em dias extremos)
Uma pedra preciosa: sei não, tia!
Uma árvore: Oliveira
Uma flor: Tulipa, roxa de preferência
Uma cor: Roxo
Um animal: Corvo
Uma música: Can I play with madness - Iron Maiden
Um livro: A profecia Celestina
Um lugar: Battersea
Um verbo: ser
Uma expressão: "Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é" (eu só não sei se isso conta como expressão... :o/)
Um mês: Outubro
Um número: 7
Um instrumento musical: baixo
Estação do ano: Outono
Um filme: The notebook

Respondendo também...

Já respondi no meu Multiply. mas não dá pra manter igual, nunca dá, então este aqui vai ter algumas alteraçõezinhas...

Uma hora: Meia-noite
Um astro: Lua
Um móvel: Escrivaninhas
Um líquido: Suco de laranja
Uma pedra preciosa: Ágata
Uma árvore: A amoreira silvestre do Laboratório de Cães da faculdade.
Uma flor: Rosa
Uma cor: Rosa
Um animal: Rato
Uma música: Qualquer uma do DVD do Underfunk. Tá realmente difícil escolher...
Um livro: Um infantil, lido há muito tempo atrás, relido muitas vezes e libertado há poucos anos, sobre um pato que não quis aprender a voar.
Um lugar: Parque do Piqueri
Um verbo: Experimentar
Uma expressão: "Papagaio que acompanha joão-de-barro, senhora, vira ajudante de pedreiro..."
Um mês: Novembro
Um número: Agora descobri que é 6.
Um instrumento musical: Minha voz
Estação do ano: Verão
Um filme: Antes que termine o dia (If Only)

Ciência, Símbolo, História

Para não dar só uma fonte, já que cada artigo relata de uma forma, vou linkar quatro lugares que reportaram a notícia. Vejam clicando AQUI, AQUI, AQUI e AQUI sobre como cientistas estão experimentando criar um espermatozóide feminino, pegando células tronco de mulheres adultas e transformando-as em esperma. Eles acreditam que, através do uso de processos químicos e vitaminas, o esperma feminino imaturo poderá ser produzido em até 2 anos e um esperma maduro (ou seja, capaz de fertilizar óvulos) poderá levar mais 3 anos. Eles também tentarão fazer o mesmo com células tronco masculinas, para produzir óvulos masculinos. Apesar de afirmarem que essa pesquisa não é para gerar filhos de casais homossexuais, isso se tornaria possível. No primeiro caso, bastaria inserir o espermatozóide feminino no óvulo da parceira e introduzi-lo no útero, mas no segundo, mesmo com 100% do material genético dos dois pais, estes ainda precisariam de uma barriga de aluguel. Por outro lado, mulheres - que não têm cromossomo Y - produziriam sempre mulheres, enquanto homens poderiam gerar filhos de ambos os sexos. Mas, de qualquer maneira, nós (mulheres) poderíamos entender sobre concepção, mas eles nunca poderiam passar por nove meses de gestação, parto, amamentação, intuição de mãe, e o que mais vier junto com uma gravidez e maternidade.

Além do fato de isso me interessar (como psicóloga, mulher, amazona, futura mãe, entre outras coisas), o que eu fiquei imaginando foi a parte simbólica por trás disso tudo, especialmente na história das religiões e crenças. Imagine uma mulher: ela tem um ventre (um vaso, um caldeirão, um graal etc) no qual gera um ser da sua espécie (imagem e semelhança), o traz ao mundo através de um orifício (portal, portão, umbral, entrada da caverna etc), consegue produzir alimento em seu próprio corpo (leite, seiva, maná, mel etc) para que aquela nova vida cresça (semente, planta, árvore), enquanto ela volta a sangrar por uma lua todos os meses sem morrer (vinho, sangue sagrado do graal, que é dado para conceder a vida eterna através de uma transformação da alma). Tem como não chamar isso de algo sagrado? Portanto, não estranhem encontrar aí na coluninha do lado direito alguns blogs onde algumas de nós falamos sobre os mistérios e fascínios do feminino.

Opa, pára tudo! Alguns mais entendidos poderiam estar se perguntando sobre o meu nick, não é? Como uma espartana fala de feminino? Afinal, em Esparta, a educação formal em música, dança, canto, ginástica e esporte das mulheres não era algo machista para torná-las melhores parideiras? A graça, a delicadeza e a feminilidade arcaicas (junto com todas as complicações sentimentais) não cederam lugar a uma concepção utilitária e crua, enrijecendo o corpo e favorecendo os interesses da eugenia da raça? Mas, vem cá, será que isso era só em Esparta? Em que mundo a gente vive afinal? O que uma mulher está fazendo aqui, e escrevendo sobre ciências? Foi mesmo eu que fiz de mim uma espartana? Será? Hum...

Agradecendo e Respondendo

Gostaríamos de agradecer ao Alves do blog Máquina de Letras por ter indicado o Café com Dinamite como merecedor do selo de "Mentes Iluminadas". O ideal era indicarmos outros blogueiros e homenageá-los com o selo, mas como aqui somos 5 e além de sermos 5 somos mulheres, fica difícil concordar ao escolher uns poucos nomes, hehehe! Então fica só o selo aí do lado direito, com o link para o post que nos premiou. ;)

Agora deixa eu responder o tal questionário. Alguém ligue o holofote e comece o interrogatório...

Uma hora: 18:00 pm
Um astro: Lua
Um móvel: Cama
Um líquido: Coca Zero
Uma pedra preciosa: Ametista
Uma árvore: Cerejeira
Uma flor: Crisântemo
Uma cor: Azul
Um animal: Gato
Uma música: "Canteiros" (Fagner, c/poema de Cecília Meireles)
Um livro: "O Livro do Desassossego" (Fernando Pessoa)
Um lugar: Grécia
Um verbo: Açoitar
Uma expressão: "extenuada de desejo" (Marguerite Duras)
Um mês: Maio
Um número: 9
Um instrumento musical: Cítara
Uma estação do ano: Inverno
Um filme: "Orgulho e Preconceito" (do livro de Jane Austen)

É pra responder??? Então, vamos lá!!!

Uma hora: 06h00
Um astro: Lua
Um móvel: mesa
Um líquido: (pode ser dois??? hehehe) água e absinto
Uma pedra preciosa: diamante
Uma árvore: pé de goiaba (lembra minha infância)
Uma flor: rosa
Uma cor: branco
Um animal: gato
Uma música: ultimamente tem sido "Colinas", da Trupe Sonora Casa de Orates, uma banda de Itajaí - SC
Um livro: tem tantos que gosto... vou colocar aqui um que ainda não li, só algumas partes, mas que já adoro: "Mulheres que correm com lobos", Clarissa Pinkola Estés
Um lugar: praia
Um verbo: voar
Uma expressão: "Viver é coisa rara: a maioria das pessoas apenas existe!" Oscar Wilde
Um mês: julho
Um número: 2
Um instrumento musical: (aqui também vou colocar duas opções hehehe) violino e piano
Uma estação do ano: primavera
Um filme: Patch Adams - O amor é contagioso

Não diga nada, simplesmente responda!

Uma hora: 12:00 pm
Um astro: Lua
Um móvel: Cama
Um líquido: Vinho, rosa, vermelho
Uma pedra preciosa: Esmeralda...
Uma árvore: Jazmin
Uma flor: Orquídea
Uma cor: Roxo
Um animal: gato
Uma música: Por qué te vas; De la noche a la mañana
Um livro: Todos los de Márquez..., (qué le puedo hacer?)
Um lugar: Calí - Colombia
Um verbo: sentir
Uma expressão: Lo que de mí dices, dice más de tí, que de mí...
Um mês: Janeiro
Um número: 1000
Um instrumento musical: Violino
Uma estação do ano: Inverno
Um filme: Crash - No limite

E siga você!

Coisas

que devo fazer, quero, e se der farei:

• Andar de balão
• emoldurar desenhos das minhas crianças
• curso de artes manuais com eles
• concluir tantas outras coisas...
• construir uma piscina
• ganhar mais dinheiro
• aprender francês
• reativar minhas listas de outros tempos
• terminar meu curso de direção
• pintar a casa
• trocar portas
• mudar cor dos meus cabelos
• retomar o meu espaço de tarot
• eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee mais

E as calcinhas???

Já que a Ratazana falou dos sutiãs, eu vou falar das calcinhas...
Gente, que coisa tenebrosa que é comprar calcinha para quem tem uma "barriguinha" saliente!!!
As calcinhas mais bonitinhas são todas muitoooo baixas, e geralmente o tamanho "G" está mais para um "P"!!!
As outras, são enorrrrrrrmeeeeeeeeeeeessssssssssssss... E, se você colocar, ficam o que eu chamo de "santropeito", ou seja, ficam quase no seu pescoço, de tão altas!!!
Para mim, pelo menos, é dificílimo encontrar uma calcinha que eu coloque e diga que amei...
Eu acredito que o povo das fábricas de lingerie, como as de roupas em geral, pensam que todo mundo tem corpo de modelo (leia-se: 1,80m e 40kg)!!!

Falando em sutiãs...

Alguém pode me explicar quem foi que teve a idéia de jirico de fazer sutiãs com bojos maiores e sem enchimento SEM laterais e alças reforçadas? Hein? Hein?

Porque se você vê uma loja em que pipocam bojos maiores e sem enchimento, e ainda com a etiqueta "bojo delicado", subentende-se que eles foram feitos pra quem tem peitos grandes. Correto? Sim, porque, pra quem não sabe, esse sutiãs com bojo grosso e reforçado não cabem nas mais peitudas. Os bojos não encaixam nos seios, eles só ficam por cima, amassando. Um horror. E já é raríssimo encontrar bojos maiores, quanto mais a preços acessíveis.

E de repente, entro numa loja (cof, cof, Marisa, cof, cof!)que parece o paraíso dos bojos grandes, e pra quê? Pra descobrir, na hora de experimentar, que aquelas laterais e alças de merda são fininhas demais e não servem pra nada. Não seguram nem sustentam.

E pra completar, ao experimentar o último modelo, a alça arrebentou! Não a alça inteira, ainda bem, mas uma tirinha de cetim que tinha em cima dela. Vejam bem: cetim. Alças de sutiã são coisas que devem ser elásticas, esticar, se ajustar ao corpo. Ainda mais alças de sutiãs pra quem tem peito grande. De que serve uma tira de cetim sobre uma alça de um sutiã com bojo grande???

Respirei fundo, fiz um esforço descomunal pra deixar toda a minha honestidade de lado, larguei tudo embolado na mão da moça que ficava na porta do provador e fui embora correndo antes que ela visse. E pra aliviar minha culpa, penso que se uma loja não respeita o meu corpo, eu também não vou respeitá-la. Hunf.

Conclusão "emeésseênica"

"Um namorado deve ser decente, mas não pode ser descente!"

E temos dito!!!

Consultório Feminino para Homens ¹

Homem Anônimo diz:
será que alguma de vocês poderia postar um tutorial tipo: "Como abrir sutiãs - Para Homens"?
Espartana diz:
kakaka
Homem Anônimo diz:
sério
Espartana diz:
vou levar a sugestão para elas
Homem Anônimo diz:
Hahehaehhea, por favor...
Homem Anônimo diz:
mantenha minha identidade em sigilo
Homem Anônimo diz:
é uma questão complexa, merece atenção certamente
Homem Anônimo diz:
e tem me intrigado nos meus últimos relacionamentos

Ratazana diz:
desistam de abrir! puxem o sutiã por cima como uma blusa. o noivo faz isso há 5 anos e nunca atrapalhou em nada!
Homem Anônimo diz:
olha! perfeito rsrs
Homem Anônimo diz:
mas corre sério risco de cortar o clima... ou o rosto dela rsrs
Kytanna diz:
kit 1º socorros masculinos: caso não consiga abrir o sutiã, use a tesoura, mas depois corra, pq essas peças sempre são caras
Espartana diz:
usar tesoura eu não recomendo, pq sutiã é caro e você levaria uns tabefes
Quimera diz:
huahuahuahuahuahuahuahuahuahuahu
Quimera diz:
se alguém cortasse meu sutiã, eu matava!!!
Quimera diz:
e ainda fazia comprar outro antes de morrer
Homem Anônimo diz:
hahshahhahhshas
entendo
Kytanna diz:
tira por baixo po, abaixa as alças fazendo um clima e dando uns beijinhos, vai abaixando cada parte do sutiã e dando beijinhos, vai descendo ele pela barriga e mais beijinhos, o sutiã sai pelas pernas que ganham beijinhos, aí é só fazer o caminho da subida com mais beijinhos
Espartana diz:
olha, eu recomendaria vc pedir pra ela comprar aqueles q abrem na frente, super práticos, rsrsrs
Homem Anônimo diz:
É...tive a oportunidade de tentar com um desses... muuuuuito melhor, definitivamente
Espartana diz:
e esses q abrem na frente não são caros
Espartana diz:
mas, o mais acertado mesmo, é
Espartana diz:
você comprar um baratinho, vestir e ficar tentando abrir. lógico que vc deve fazer isso com a porta trancada. mas é das coisas que só se aprende treinando
Quimera diz:
ou então pedir pra ela usar um top
Quimera diz:
hahuahuahuahuahuahuhuahua
Homem Anônimo diz:
iuashiusahiasuhsihas! isso não valeria pra mim por dois motivos: 1 - eu tenho aversão a esse tipo de costume... jamais vestiria uma peça de roupa feminina, não por preconceitos ou machismo exacerbado... mas por uma questão de cultura mesmo; 2 - se eu testasse em mim, a situação não seria reproduzida como a real... porque eu estaria abrindo do meu próprio corpo. O que eu preciso aprender, é como abrir isso no corpo DELA, ou seja, eu de frente para ela, levando as mãos para a parte de trás, e abrindo sem ver, mas de frente pra ela
Homem Anônimo diz:
acho que tudo que eu preciso é de alguém que eu possa falar sem constrangimentos a respeito, e treinar em um momento extra-amassos, iuashihsaihasiuahs

Quimera diz:
compra uma boneca inflável!!!
Quimera diz:
assim da pra treinar até os finalmentes hahaahhahaah
Kytanna diz:
boa
Kytanna diz:
manda ele colocar um sutiã preso nas costas de uma cadeira, manda ele fechar os olhos e tentar abrir, simples e prático
Espartana diz:
kakaka, nesse caso é melhor uma boneca inflável

Espartana diz:
eh q o seguinte, vc não entendeu a visualização de vc vestindo o sutiã: se vc conseguir abrir com as mãos pra trás (acredite, é mais difícil do que as suas nas costas de outra pessoa), aí vai ser fichinha abrir o dela
Homem Anônimo diz:
ah sim...entendi
Homem Anônimo diz:
mas ainda assim, não conseguiria... o fator orgulho num me deixa fazer isso
Espartana diz:
se te incomoda, então veste a boneca inflável ou uma cadeira, rsrsrs, e treina
Homem Anônimo diz:
iuashiushiaushuash, boa

Quimera diz:
Homens… mesmo perdidos... nunca pedem informação!
Ratazana diz:
estão falando de homens?
Espartana diz:
sim
Kytanna diz:
um cara amigo da Espartana quer aprender a abrir sutiãs pra tirar a da mulher / namorada / peguete dele

Homem Anônimo diz:
talvez uma alternativa seja eu gastar 10 reais e pagar uma prostituta pra ela me ensinar
Homem Anônimo diz:
um sutiã não é mais caro que isso, é? hashahshas
Espartana diz:
ela não tem como ensinar, é só treino mesmo
Espartana diz:
depende do sutiã, é sim
Homem Anônimo diz:
eu poderia treinar com ela...rsrs

Espartana diz:
nem preço de sutiã ele sabe
Ratazana diz:
eu disse q ele não precisa, q o noivo tira o meu por cima como uma blusa há 5 anos e isso nunca atrapalhou em nada.
Espartana diz:
ah, vc nao se incomoda, Ratazana, mas mta gente sim
Espartana diz:
aquele trem arranhando pra subir
Ratazana diz:
huahuahuahua

Espartana diz:
ou vc pode fazer uma "cirurgia" nos sutiãs da namorada e colocar velcro ao invés de ganchos
Quimera diz:
huahuahuahuahuahuahuahauhauauh
Espartana diz:
na verdade a maioria dos sutiãs é de 30 reais pra cima
Homem Anônimo diz:
caros demais pra se praticar... com trinta reais eu pago uma garota pra me deixar praticar nela... e ainda ganho a noite mais tarde
Espartana diz:
=P entao tá, se vc já resolveu vc mesmo seu problema...

Ratazana diz:
uhuuuuuuuuuuu!!!
Quimera diz:
ahuahuauhahuahuahuahuahuaahuahu
Espartana diz:
homens não evoluíram de pikachu pra raichu
Kytanna diz:
caraca, pokemon foi soda

Homem Anônimo diz:
minha vontade de abri-los valeria o esforço de adaptar velcros, mas eu tenho arrepio de ouvir aquele barulho de velcro....aquele CRRRRrrRrr
Espartana diz:
essa vou até ignorar, rsrsrs

Kytanna diz:
temos que colocar essas frases dele, pq elas são a prova do crime do pensamento masculino
Ratazana diz:
Hahahaha
Espartana diz:
homens...
Espartana diz:

Depois, de sutiã passamos a escoteiros caindo em buracos e experiências do primeiro beijo, e concluímos com o Fidel Castro largando o poder de Cuba. (!) Antes disso tudo, a Gladiatrix contou que perguntou pra sua cria “Qual o nome da sua professora?” e ouviu como resposta “Matemática”. Tá, né? Rsrsrs!

Ensaio sobre a depilação

Originalmente postado no meu Multiply, esse texto foi fruto da primeira Teleconferência MSNica Interestadual e Internacional de que participei. Nada mais justo do que me apresentar por aqui com ele.

A idéia desse texto surgiu de uma conferência interestadual entre a Gladiatrix, a Kytanna e eu. Esse é um tema constante desde que eu tenho 9 anos de idade, idade com a qual virei uma mocinha. Desde então eu já meti os pés pelas mãos incontáveis vezes, já nem lembro mais qual foi a última vez em que consegui ficar com as pernas bonitas, mas ganhei um bocado de experiência. Então, resolvi relatar aqui as minhas desventuras em série, a fim de ajudar quem eu puder ajudar, alertar quem eu puder alertar, e angariar algumas dicas de quem tiver o que dizer – e, diante do tema, eu duvido que alguma mulher possa passar calada por aqui!

A minha situação é a seguinte: sou muito clara, quase uma branquela azeda, e tenho pêlos muito escuros e grossos, parecidos com os de barba de homem, nas axilas, na virilha (em toda e qualquer parte que se possa chamar de virilha), nas pernas inteiras e nos pés. Uma coisa muito incoerente, já que alguns anos e muitos quilos atrás eu tinha pernas com um formato muito bonito. Custava eu ter a pele bonita também, pra poder exibi-las em paz? Não custava, né?

E vamos à minha saga. O texto está comprido, mas como está dividido em tópicos de acordo com a ordem com que fui usando um ou outro método, vocês podem ir direto pro que interessa.

Luvas depilatórias
Comecei com elas. São lixas finas que você encaixa nas mãos e esfrega em movimentos circulares pela área a ser depilada até os pêlos caírem. O pêlo vai desgastando com o atrito com a luva até se quebrar. Como a lixa faz uma esfoliação na pele, realmente a perna fica bonita. Ainda mais na minha tenra idade de 9 anos, em que os meus pêlos ainda eram finos... Ai, ai... O grande problema desse método é que cansa pra cacete e você precisa ser contorcionista pra depilar direito atrás das coxas, por exemplo. Não é indicado pra quem tem problemas nas costas. E como não tira o pêlo pela raiz, no dia seguinte lá estão as pontinhas aparecendo, exatamente como com a lâmina (que vai ficar por último nessa minha listinha). Pontas aparecendo em pouco tempo por pontas aparecendo em pouco tempo, resolvi ficar com o método mais rápido e logo passei pra lâmina. Porém, com 10 aninhos de idade, com pouca paciência e menos coordenação motora ainda, tirei uns bifes consideráveis da perna. O que nos leva diretamente ao...

Depilador elétrico
Não, ainda não estou falando dos depiladores com pinças rotatórias. Ainda estou falando daqueles que só raspam os pêlos, parecidos com aquelas maquininhas de raspar cabelo. Vovó intimou mamãe a comprar um pra mim antes que eu acabasse com as pernas mais esburacadas que um queijo suíço ou acabasse tendo uma hemorragia irreversível. Hoje é mais difícil encontrar pra comprar, achei no Submarino com o nome de depiladores de virilha, da área do biquíni ou coisas parecidas, ou então como acessórios em depiladores 3 em 1, desses que você troca a cabeça pra arrancar, raspar ou aparar os pêlos. Na época, comprei um rosinha, da Phillips, com pilhas – que era um saco à parte, porque quando as pilhas gastavam um pouquinho ele já não funcionava tão bem. Hoje, com as pilhas recarregáveis, esse problema seria bem menor. As maravilhas desse aparelhinho eram que dava pra fazer a seco, eliminando a necessidade de se contorcer no chuveiro ou encharcar todo o banheiro, e como as lâminas não entram em contato com a pele, nada de irritações nem de cortes. Dava até pra entrar no mar logo depois da depilação, coisa impensável pra quem se depila com lâmina! Eu, pelo menos, morro de ardência se entro no mar até no dia seguinte ao da depilação. É uma ardição e uma coceira de enlouquecer. Porém, com o tempo, meus pelinhos ficando mais grossos, o que era um trunfo passou a ser um problema: justamente por as lâminas do aparelho não entrarem em contato com a pele, a depilação não é tão rente, e aí ficavam aparecendo aqueles pontinhos pretos que me faziam querer morrer. A perna já não ficava lisinha nunca. E com o aparelho ficando mais velhinho, isso se agravava ainda mais. Voltei à lâmina simples, fiz experiências com cremes depilatórios, clareadores, cera quente... O que nos leva diretamente ao setor de coisas melequentas, não necessariamente para as pernas.

Clareadores
Aqueles pozinhos que a gente mistura com água oxigenada e deixam os pêlos loirinhos. Na verdade verdadeira, minha primeira experiência nas pernas foi com um desses, mas a coceira foi tanta que fiquei sem querer vê-los pela frente por uns anos. Até que os pêlos da minha barriga já estavam escuros demais pra ficarem sem nenhuma punição. Comecei a clarear. Por um tempo funcionou perfeitamente, até que os pêlos debaixo da área do umbigo começaram a ficar tão escuros e grossos e a crescer tão rápido que dois dias depois de clareá-los eu já estava com uma raiz preta horrorosa na barriga! Onde já se viu uma coisa dessas???

Cremes depilatórios
São um saco pra áreas grandes, alem do estrago ser maior se por acaso derem alergia. E nem venham me falar daqueles testezinhos que a gente tem que fazer no antebraço antes de passar porque a alergia pode aparecer depois de você já estar usando o produto por anos. Eu fui ficar alérgica a penicilina com 19 anos de idade, depois de ter tomado antibióticos numa boa a vida toda. Enfim. Passei a usar esses cremes principalmente na barriga e na virilha. Usava na axila também, mas como geralmente eu precisava de algo mais rápido pra colocar uma regata de emergência, na maioria das vezes acabava indo na lâmina mesmo. Como sempre, por um tempo foi muito bom. Na barriga ficava uma belezura. Na virilha não tirava os pêlos muito rente, mas como ficava ali no limite do biquíni, na dobrinha, não tinha tanto problema. Na perna, quando eu usei, além de ser chato também não tirava muito rente, então logo desisti. Até que um belo dia... Bem, o creme que eu usava sempre acabou me causando uma baita queimadura numa área um pouquinho além do que se pode chamar de virilha. Fiquei um dia todo sem poder sentar. Peguei trauma dos tais creminhos. Tentei usar de novo mais pra frente, só na parte da frente da virilha, mas sei lá se mudou a fórmula ou o que aconteceu, já não tirava tão bem os pêlos, muitos ficavam grudados e não saíam. Desisti de vez.

Cera quente
Geralmente a minha mesada não era suficiente pra ir numa depiladora. Eu tinha que contar com a boa vontade e as sobras do mês de mamãe, o que significa “quase nunca”. E depois de uma fase ela já tinha se esforçado pra comprar o tal aparelhinho elétrico... Tadinha. Fiz algumas vezes quando era mais nova; depois, quando entrei na faculdade pública, uma graninha sobrou, minha mesada aumentou, uma bolsa entrou, eu acabei resolvendo investir e fazer mais vezes no salão. Durava 15 dias, mais 15 pros pêlos desencravarem. Nessa segunda parte do mês, ai de mim se eu ficasse arrepiada... Os pelinhos dentro da pele se eriçavam e me picavam como milhares de agulhas por dentro da pele. Desagradável. Fora as manchas, as marcas... E o não menos desagradável hábito que eu adquiri de ficar tirando esses pêlos, que foi me rendendo marcas e mais marcas. Mas, por quinze dias pelo menos a perna ficava razoavelmente boa – tirando a irritação dos primeiros dias e os pêlos que não saíam e eu tinha que tirar com pinça ou lâmina – então eu achava que valia a pena. Até que um dia, sei lá por qual motivo, a depiladora resolveu usar cera fria nas minhas pernas. Eu morria de medo da dor, mas não achei nada do outro mundo, e já que era mais fácil que cera quente, resolvi tentar em casa.

Folhas prontas
Se antes eu gastava R$ 25,00 pra perna inteira, agora eu gastava só R$ 10,00. Uma economia e tanto, com praticamente os mesmos resultados. E as folhas prontas de cera fria fazem bem menos sujeira do que aquelas ceras que você tem que colocar nas folhas. Só a encravação de pêlos enchia o saco, e o fato de ter que esperar eles desencravarem e crescerem pra poder depilar de novo. E aí nesses 15 dias meu namorado queria morrer ou me matar, porque eu não deixava ele ver minhas pernas de jeito nenhum. Doía? É claro. Mas dava pra encarar. Com o tempo, acabei resolvendo passar pra outros métodos, pra poder diminuir o tempo de espera entre as depilações. Pedi emprestado um depilador elétrico de pinças rotativas pra uma prima, gostei na primeira vez e fiz um rebuliço aqui em casa até que vovó resolveu nos presentear com um. Mas antes disso, já encerrando o setor de coisas melequentas, vamos falar de algo bem mais simples...

Pinça
Quando comecei a depilar com cera quente, passei depilar a barriga também, e algumas vezes as axilas. No intervalo entre as depilações, passei a tirar os pelinhos que iam nascendo nas axilas com pinça. Quando passei pras folhas prontas, resolvi começar a fazer isso na barriga também. Acontece que, com qualquer um dos três métodos, os pêlos encravavam e demoravam um tempão pra desencravar. Sendo a barriga e as axilas áreas muito mais facilmente exibíveis do que as pernas, era ainda mais preocupante. Ainda assim, mantive por um tempão. As minhas axilas começaram a escurecer, escurecer... E eu não entendia o motivo. Só fui descobrir que era culpa da pinça tempos depois, quando voltei de vez pra lâmina e as manchas clarearam bastante. Mas isso já é outra história.

Depilador elétrico com pinças rotatórias, vulgo Satynelle
De primeira, achei uma maravilha. Dói bem mais que a cera, mas arranca pêlos bem mais curtos, diminuindo a agonia daquela espera interminável até que os pêlos crescessem pra cera pegar. Ocorre que, sabe-se lá por que, os pêlos crescem mais rápido. Em uma semana já estavam crescendo, e bem encravados. Depois de algumas vezes, eu não conseguia mais chegar num ponto em que todos os pêlos estivessem livres pra poder depilar e ficar com a perna lisa – se é que isso algum dia foi possível. Eu depilava pra tirar os que estavam livres, esperava os outros desencravarem, e quando eles ficavam livres, os primeiros já tinham voltado a nascer e estavam encravados. Isso associado à vermelhidão e empipocação dos primeiros dias e à minha terrível mania de cutucar a pele pra desencravar os pêlos... Já deu pra imaginar como fiquei, né? A minha perna ficou inteirinha manchada. A vergonha que eu já tinha triplicou. Pra minha mãe o aparelhinho foi uma bênção, e conheço quem tenha se dado muito bem com ele também. Infelizmente, não foi o meu caso.

Depilação definitiva a laser
Laser, não. Luz pulsada. Esqueci o nome do aparelhinho, mas consiste num bagulho caro pra caramba, com uma ponta de 1 cm2 , que emite uma luz cujo calor é atraído pelas áreas mais pigmentadas – no caso, o pêlo. Tanto que dizem que funciona melhor pra quem tem a pele bem clara e os pêlos escuros – meu caso, olha que maravilha! Não pode estar com o pêlo comprido no dia de fazer, porque aí o calor espalha pela área do pêlo. O correto é estar só com a pontinha aparecendo, pro calor chegar até a raiz e acabar de vez com ela. Sim, ele funciona queimando a raiz do pêlo. Não é por acaso que recomendam que a gente passe uma pomada anestésica antes. A maioria das pessoas não reclama muito de dor, mas com a quantidade de pêlos que eu tinha por cm2 de perna, já dá pra imaginar o que eu senti, certo? Chorei, berrei, arranquei os cabelos. Mas fiz tudo feliz da vida, achando que meu problema estaria resolvido. Trabalhei o verão todo num estágio pra juntar o dinheiro, e minha mãe colocou mais grana em cima, pra eu poder fazer 2 sessões. O recomendado é fazer umas 5 sessões, mas eu não almejava ficar sem pêlos, eu só queria poder ter pêlos numa quantidade e espessura que eu ficasse com a perna lisa quando me depilasse. Ficar com a perna lisa quando me depilo é pedir demais? Não lembro do valor exato, mas foram mais ou menos R$ 2300,00 por duas sessões nas axilas, na virilha, nas pernas inteiras, e ainda ganhei a barriga de brinde. A perna fica irritada e dolorida por uma semana, e pelo mês todo os pêlos vão crescendo até caírem. Não posso dizer que não melhorou. Diminuiu a quantidade de pêlos quase pela metade. Já foi um baita avanço. Mas como eu tinha pêlo quase como barba de português, ainda não foi o suficiente pra poder ficar com a perna lisa quando me depilo. E quase um ano depois, as manchas que ganhei com o Satynelle ainda continuam lá. Tentei tratar, mas demorou tanto sem nenhum resultado que desisti. E ainda tenho mania de tirar pelinhos encravados, o que não ajuda em nada. Usei o Satynelle mais algumas vezes depois do laser, com os mesmos problemas – em menor escala, mas os mesmos. Ressuscitei o depilador rosinha da Phillips (principalmente pra virilha). O motorzinho tinha quebrado, mandei consertar, mas com o tempo começou a dar pau de novo e eu desencanei. E isso nos leva direto até a...

Lâmina
É barata e depila mais rente. Às vezes é tudo o que eu preciso. Os meus pêlos crescem tão rápido que se eu me depilo de manhã à noite os pontos pretos que ficam já se transformaram em toquinhos de pêlos que sairiam com a lâmina novamente. Cresce tão rápido que eu depilo a axila de manhã e à noite já estou sentindo os pêlos me arranharem debaixo do braço! Mas posso depilar quantas vezes eu quiser, sem ter que esperar crescer. E no caso das axilas, clareou bastante as manchas escuras. A minha coordenação motora melhorou bastante, então já não tiro mais bifes da perna. Já usei os prestobarbas mais simples até aqueles elaborados de molas e o diabo. Tudo vai dando pra levar até a hora que começa a me dar alergia ou irritar demais a pele, aí é hora de trocar. Já usei aquelas espuminhas pra depilar, depois aprendi a usar condicionador e fiquei com ele quase toda a vida. Usei hidratante pra depilar a seco um tempo que precisava me depilar depois da escola no banheiro do consultório da minha mãe antes de ir pras aulas de circo, mas logo começou a irritar demais a pele, e detona a lâmina rapidinho. Já usei sabonete em barra, sabonete líquido e xampu, mas a pele fica mais irritada. Condicionador foi a melhor pedida por muito tempo. A despeito do que todo mundo aconselhava, passei a raspar a barriga também. Em horas já está crescendo de novo, mas pelo menos não tenho que ficar com pelos encravados vermelhos doendo e manchando tudo, nem tenho que esperar eles resolverem sair pra depilar de novo. Raspo a hora que eu quero e pronto. Aprendi que passar a lâmina primeiro no sentido do crescimento do pêlo e depois no sentido contrário deixa a depilação mais rente, e sei lá a razão, irrita menos a pele. Passando condicionador na hora de passar o a lâmina na outra direção também, é claro, pra proteger melhor a pele. No caso da virilha, que assa, fica vermelha e coça demais, acabei resolvendo depilar só no sentido do crescimento dos pêlos. Não fica rente, pra variar, mas dá uma disfarçada e irrita beeeeeeeeeem menos. Eu geralmente entrava no chuveiro, me depilava e depois tomava banho. Nem passava sabonete na perna, mas o que escorria do resto do corpo fazia a pele arder pra caramba. Saindo do banho, pra ardência passar, eu passava hidratante. E logo eu estava lotada de bolinhas vermelhas. Passei pomada de arnica um tempo, em vão. Ou seja: logo depois da depilação, bolinhas vermelhas. Horas depois, cotocos de pêlos pretos. Beleza e maciez, nunca, né? E eu ainda ficava me perguntando por que é que eu me sujeitava à tanta ardência, e sem nem entrar no mar. Há poucos dias descobri que tomando banho primeiro e me depilando depois a perna não arde, porque eu evito que caia sabão em cima – gênio! E acatando de vez o conselho de todas as revistas femininas e evitando passar hidratante depois da depilação, eu diminuo drasticamente a quantidade de bolinhas vermelhas – einstein! E já que eu resolvi assumir de vez a lâmina na minha vida, resolvi tentar encontrar outro produto além do condicionador que permita uma depilação sem irritar tanto a pele, mas mais rente. A tal espuminha pra depilar eu não uso mais porque só existe de uma marca testada em animais, que eu evito usar. Fui atrás de creme pra barbear. Um horror, a lâmina não desliza direito, não fica nada rente, o cheiro fica impregnado e é um inferno pra limpar entre os vãozinhos das lâminas. Bom que só depois de constatar isso pessoalmente foi que eu resolvi perguntar pro meu irmão a diferença entre o creme e a espuma de barbear. Ele falou maravilhas da segunda. Permite raspagem rente e sai facinho da lâmina. Só resta saber se vai irritar minha pele. Mas isso vou testar amanhã de manhã.

E continuo tendo esperanças que um dia as manchas saiam... Tentei tomar um solzinho pra disfarçar nesse Carnaval, mas não foi o suficiente.

É isso, meninas (e meninos, a leitura e permitida para todos). Por favor, compartilhem suas preciosas experiências comigo! Qualquer manifestação de solidariedade é bem vinda. E se você souber algo que não sei... Quem sabe não é você quem vai dar a dica que vai salvar as minhas pernocas?

O que mudou desde então: Não gostei da espuma pra barbear, faz a perna arder e a lâmina machucar mais fácil do que com condicionador. Voltei a usar a maquininha cor-de-rosa que só corta os pêlos que - milagre! - está com o motorzinho funcionando de novo. Se fica bonito? Não muito, os toquinhos de pêlos pretos ficam aparecendo na pele branca, mas esse é o meu caso, pode não ser o seu, conheço gente que acha uma maravilha. E, de qualquer forma, o aparelho já é bem velhinho. A Kytanna comproum um novo, estamos aguardando notícias sobre o resultado dos testes. Por enquanto, vou ficar com a maquininha cor-de-rosa mesmo. Desisti de mostrar as pernas em público e estou feliz e desencanada da vida com minha nova legging.

Tinto y dinamita

Pois sim amo café, capuccino, capuccino gelado lá da Casa do Pão de Queijo (delicioso!); café com leite do meu trabalho, tomado apreciando a paisagem linda do Rio Anil se unindo ao mar...
E sem ele fico péssima, creio que apresento sem o 'cafecito', todos os sintomas da síndrome de abstinência!
Sem ele - aunque usted no lo crea - não consigo dormir bem a noite, pois ele, não sei quais os motivos, me move de dia, e me adormece de noite.

Meus deuses!!! Tô aqui escrevendo e eis que entra meu amigo do peito, meu amor, ao msn, e me diz que quase morreu do coração e ninguém me disse nadaaaaaaaaaaaaaaaa...
Parou na UTI...

Telefone.

Era ele:

Devo explicar, ele é meu amigo de toda a vida, desde os 17 andamos juntos, trabalhamos juntos, temos os mesmos gostos, afinidades, somos do mesmo signo, en fim , ele é como costumamos dizer ambos, o homem da minha vida, aquele que viu os outros passar, e sempre ficou...

Foi um baque saber disso, agora, me ligou e contou detalhes dessa odiséia que é estar vendo o tempo ir embora dentro de uma UTI... E isso me despertou para essa realidade nunca antes pensada, somos mortais, eu sei, mas nunca pensei que ele - Antonio - ou eu pudessemos viver algo assim, no limiar da morte.

Não imagino meus dias sem ele, sem saber que ele existe, que está lá...E saber que não deixou que me contassem para evitar que eu sofrera, bem me fez amá-lo mais ainda.
Hoje a noite vou abraçá-lo, beijá-lo, espreme-lo todo, como sempre fazemos quando nos vemos - e que poucos entendem, não é carnal, é amor de amigo -.

Definitivamente sem Antonio e sem café meus dias não seriam iguais!
Até essa fixação por algo líquido temos em comum, eu com o café, e ele com a coca-cola...

Então o café e a coca-cola lembram nossas tardes de filmes B de terror, quando ainda em video, na casa dele no centro, macabra...soturna mas tão nossa!

Te amo Antonio Ericeira, com todas as letras do amor.


Gladiatrix

Inaugurando (porque todo nascimento tem dor)

"A gente pensa uma coisa,
acaba escrevendo outra
e o leitor entende uma terceira coisa...
e, enquanto se passa tudo isso,
a coisa propriamente dita
começa a desconfiar
que não foi propriamente dita."
(Mário Quintana)

Este blog surgiu de uma conferência de MSN com um monte de mulher que pula de um assunto pro outro e consegue falar de tudo com uma desenvoltura espantosa. Mas, pensando bem, que grupo composto por várias mulheres juntas não faz isso? Então deixa eu começar com mais uma coisa do 'nada' que tem 'tudo' a ver com o 'resto'.

Estava lá eu com medo de ir à dentista porque a Gladiatrix - que é mãe - disse que dor de dente é pior do que a dor do parto. Bom, mas fui, o serviço de hoje foi light, e ela me indicou uma pasta que ela mesma está usando por outros motivos, o caso dela é "por causa do enjôo". (!) Gente, e eu que nem sabia que minha dentista estava grávida, mas tudo bem: se me doer o dente, ela vai passar por algo parecido em alguns meses. Como diria a cantora Ana Carolina, "um buraco no dente é uma dor de cão".

Voltando de lá, fiquei tão aliviada que resolvi mandar um torpedo romântico pro meu afeto, dizendo: Te amo acima das belezas do mundo e das coisas que eu acredito. O problema é que tinha pedido uma carona para o meu pai, e fico desconfortável de falar no celular com namo quando estou ao lado dele, mas tive que entender o fato de ouvir um "Como eu poderia não te ligar depois de uma mensagem daquela? Eu tava no meio do treinamento e quase caí da cadeira!". Então acho que valeu a pena. E uma criatura que me diz isso realmente merece que (um dia) eu sinta a dor do parto por ela. Não merece? Enquanto isso, vou treinando minha resistência com as dores de dente...

E sejam tod@s bem-vind@s a este novo espaço!